内涵笑话表弟捡到一部手机,给失主老婆发短 [复制链接]

表弟捡到一部手机，调皮地跟失主的媳妇发了一条短信：离婚吧，结果……手机那边失主媳妇说：等了好久终于等到今天，梦了好久终于，把梦实现，终于说这句话了，早干嘛去了……

有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体扛得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。

三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马。。。

今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。聊着聊着她问我是不是单身？我说是。她又问我想不想找女友。刚准备说想，看到她左手上的婚戒，这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身，暂时还不想。然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我，既然不想就算了。。。

前两天52岁的小姨全身无力，食物不振，医院检查。结果出来了，没什么大毛病，就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪，应该都退休了，怎么还那么操劳呢？旁边的小姨夫说:她忙的很呢，白天打麻将，晚上斗地主！小姨已经好几天没理小姨夫了…

小时候老妈对我们的餐桌教育是：老人上桌前不能动筷子、夹菜只能动自己面前的、咳嗽打喷嚏要扭头、吃饭时坐稳稳不能高谈阔论不能吧唧嘴……可是自打家里添了小侄儿规矩自动解除，而且小侄儿开辟了很多“小餐厅”……电视机前、电脑桌上、小汽车里、床上、被窝里、还有……马桶上……

男:“小时候，我爸妈忙着做生意，他们认为一个月给我10万块的零花钱我就会高兴，他们认为每年带我去欧洲旅游两次我就会高兴，他们认为给我买马萨拉蒂我就会高兴，他们太肤浅了，我要的是一个懂我的女人！女:“我懂你，我决定了，做你女朋友”男:“真的吗，太好了！”女:“对了，你爸妈做什么生意？”男:“摆地摊擦鞋！”女:“摆地摊一个月能给你10万块的零花？”男:“我什么说他们每个月给我10万块了，那只是他们的一个想法而已！”

昨天上午，我和老婆吵了一架，被赶出来了，这还没有一天的时间，就打电话叫我赶快回去，说：家里床上有蟾蜍，吓人。我回家之后，熊孩子告诉我，说：蟾蜍是他放的，这次考试又考砸了。你得帮我说话，不要让妈妈再打我的屁股了

玩吃鸡，连续五把落地成盒，我郁闷的把手机一丢，说，“特么的外挂太多了！我枪都没拿稳就被人突突了！”“不是外挂的问题吧？”老婆瞟了我一眼，说，“是不是小学生都上学去了，没人给你欺负了？”

一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”我摇摇头，他继续问：“五千？”我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”

前女友把我踢了后，跑去和高富帅结婚了，婚礼那天还特意请我去。我好不容易忍过婚礼，忍过她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天，我为这个幸福的家庭送去了三件礼物：一张光碟，一本影集，一份亲子鉴定书……看着纷乱的现场，我事了拂衣去，深藏功与名。