主编小六：每天穿街过巷寻遍互联网，踏破波鞋只为寻觅至top吃喝玩乐资讯，业界良心。热衷于：散福利，包打听，传播正能量……
更多关于小六，请加
这个广告真是高级黑啊。
以前，我虽然没钱，但每天都很快乐。
现在不一样了：我不但没钱，还不快乐，还变胖了。
我和前任交往了三年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人！
我直接气哭了：我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
妈：“女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。”
爸：“别瞎操心。”
妈：“什么意思？”
爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，每天回来身上还有沐浴露香味，你有什么可担心的？”
她是世上最完美的女人：出身名门，落落大方，年轻丰满，肤白貌美，知书达礼，温文尔雅，房产无数，家资亿万。但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但她没有被残酷的生活所击倒，而是重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中。
同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说是清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。
后来同学拿给专家鉴定，专家最终确认是民国仿的尿壶...
高三那年夏天，哥们天热中暑，抬到校医务室。
医生处理完说：“这个小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门。”
看完《火星救援》，我不禁感慨，原来宇宙中还有这么一个地方，很缺水，沙尘很大，生活成本很高，人类在那里生存并非易事。
没错，我说的是北京。
今天去相亲，遇到个奇怪的女的，晚上问她想吃什么，她非要去吃地摊。
我心想现在肯去地摊吃的女的不多了，看来遇到个会居家过日子的啊。
到地摊她点了一盘麻辣田螺，我正准备吃发现没牙签，就喊道：“老板，没牙签怎么吃啊！”
结果她听到，皱了下眉借口上洗手间就再没回来！
一男一女在群里对骂。女:你示。男:你尕。我到现在还不知道他们在说什么……
天太冷了，谁借我元，让我买件羽绒服。分期还款，15年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们十五年不离不弃，你说可好？
北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”最后青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，重要的是要有目标！
手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我现在过来和你谈。”我放下电话，按照约定地点赶过去，我一进门哭了，好家伙！打麻将，三缺一……
一哥们连住通了几天宵，又饿又困，便去一家饭馆要了份盖饭，吃着吃着这哥们就睡着了，一头栽在了盘子里，这时候旁边一哥们愣了下，大声喊到：我艹尼玛，这饭里面有*！
姑娘：“大爷您坐！”大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！”姑娘：“大爷您真好！”大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。”姑娘“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”
老师：“小明，你用既然造个句吧。”
小明：“既然你叫我造一个，那我就造一个吧。”
老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因？”
小明，“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！”
老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
小明：“居然是舌吻！果然该死！”
历史考试选择题：*花岗起义第一枪谁开的？A.宋教仁B.孙中山C.*兴D.徐锡麟，考生选C。
又看第二题：*花岗起义第二枪谁开的？考生胡乱选了B。
再看第三题：*花岗起义第三枪谁开的？考生胡乱选了A。
考试完了，老师拿出课本讲解：*兴连开三枪，拉开了*花岗起义的序幕。
我是一枚大龄剩女，有次相亲双方见面还不错，就相约去看电影，记得当时《同桌的你》正热映，就它了！当看到周小栀打胎那个情节时，旁边那位仁兄忽然来一句“你打过胎没有！！”顿时周围的目光齐刷刷的弹过来！尼玛，活该你单身！！
无锡
食尚玩家